Pe măsură ce are loc trecerea de la copilărie la adolescentă, comunicarea eficientă devine elementul cheie pentru o bună relație părinte-copil.
În această etapă, preadolescenții își formează identitatea și explorează o serie de opțiuni, ceea ce, de multe ori, duce la o schimbare a relațiilor în sânul familiei. Deși pot părea indiferenți și prea cool ca să vorbească sau să petreacă timp cu părinții, preadolescenții au, în continuare, nevoie de dragoste, sprijin și de aprobare din partea familiei, la fel de mult ca atunci când erau mai mici.
În același timp, își doresc mai multă intimitate și mai mult spațiu personal, mai multă responsabilitate și independență. Acestea sunt nevoi naturale care apar odată cu vârsta.
Cu toate acestea, ei au nevoie de sfaturile, sprijinul și monitorizarea părinților, pe măsură ce își dezvoltă independența și învață ce presupune responsabilitatea. Cea mai bună monitorizare este cea discretă, deși vor exista momente în care este în regulă să-i ceri informații specifice despre locul unde merge și cu cine își va petrece timpul.
Ca părinte, trebuie să rămâi conectat cu copilul care pășește spre o nouă etapă a vieții. Stabilirea unei bune conexiuni părinte-preadolescent este elementul cheie pentru a-l susține în mod eficient, atât emoțional, cât și social. Pe măsură ce copilul crește, comunicarea este o modalitate de a-ți arăta dragostea și respectul pentru el.
Felul în care asculți ce îți spune, controlul reacțiilor și feedbackul acordat sunt elemente importante în stabilirea unei legături puternice cu un preadolescent, care are nevoie să vorbească fără să se teamă că va fi judecat și, în același timp, are nevoie să-i fie validate emoțiile.
Preadolescenții au senzori incredibil de puternici care primesc cu ușurință criticile. Teama lor de a dezamăgi sau de a fi judecați poate limita comunicarea cu părinții.
Iată câteva sfaturi care te pot ajuta să comunici eficient cu un preadolescent:
Cuprins:
- Fii un ascultător activ
- Acordă atenție limbajului nonverbal
- Încurajează conversațiile sincere
- Validează-i sentimentele
- Respectă-i intimitatea
- Oferă-i feedback pozitiv
- Fii un model demn de urmat
- Controlează-ți emoțiile
- Pune întrebări cu final deschis
- Sărbătoriți împreună realizările și eforturile
Fii un ascultător activ
Ascultarea este piatra de temelie a unei comunicări eficiente. Un ascultător activ creează un spațiu sigur, în care preadolescentul să-și poate împărtăși gândurile și preocupările.
Ascultarea activă poate fi un instrument puternic pentru îmbunătățirea comunicării și construirea unei relații pozitive cu copilul, deoarece reprezintă o modalitate de a-i spune acestuia că e cel mai important, în acel moment.
Ca ascultător activ, ar trebui să te oprești din ceea ce faci și să acorzi copilului toată atenția ta, să-l privești în timp ce vorbește, să pui întrebări pentru a-i arăta că te interesează ceea ce-ți spune, să-l înțelegi, să-l asculți fără a-l întrerupe, a-l judeca sau a-l corecta. Pe scurt, să te concentrezi pe ceea ce-ți spune.
Un ascultător activ este implicat, grijuliu, nu judecă și e empatic, chiar și atunci când nu este de acord cu opiniile celui care-i vorbește. În timp ce unele dintre convingerile sau părerile fiului ori fiicei tale pot fi diferite de ale tale, este important să simtă că-i sunt prețuite opiniile și ideile.
Ascultarea activă îi ajută pe copii să se simtă auziți, înțeleși, mai puțin singuri și mai calmi. În schimb, dacă părinții nu îi ascultă corect, pot simți că preocupările lor nu sunt justificate, iar sentimentele le sunt invalidate, devenind defensivi, frustrați și singuri.
Acordă atenție limbajului nonverbal
Menținerea contactului vizual, încuviințarea, o privire de îngrijorare sau zâmbetele încurajatoare sunt toate gesturi mici care fac persoana din fața ta să știe că ești interesat și îi acorzi atenție. Folosește limbajul natural al corpului și indiciile care îl fac pe copil să simtă că ești prezent, interesat și cu adevărat preocupat de ceea ce are de spus. Chiar și fără a folosi cuvinte, poți să transmiți ideea că îl asculți, că ești acolo pentru el.
Încurajează conversațiile sincere
Când nu se simte criticat, când găsește răspunsuri la întrebările pe care le are și când știe că nu va fi pedepsit dacă vorbește despre greșelile pe care le-a făcut, un preadolescent este mai deschis comunicării cu părinții.
Dă-i de înțeles că poate vorbi despre orice subiect, fără teama de judecată sau pedeapsă. Subliniază, în mod constant, faptul că onestitatea este apreciată în familie, chiar și atunci când discutați subiecte dificile. Atunci când povestește, evită să reacționezi negativ, chiar dacă ești surprins sau îngrijorat de ceea ce-ți împărtășește.
Uneori, conversații dificile sunt necesare. Sexul, orientarea sexuală, alcoolul, drogurile, dificultățile școlare, sănătatea mintală, munca și banii – toate sunt subiecte despre care poate fi dificil să vorbiți.
Abordarea conversațiilor dificile împreună este un semn că tu și copilul tău aveți o relație sănătoasă.
Citiți aceleași cărți și discutați subiectele dificile
În cartea „Ups, pubertatea! Cum arată lumea adolescenților de azi și cum vorbim cu ei despre teme dificile„, Cara Natterson și Vanessa Kroll Bennett explică perioada pubertății, definită de autoare ca fiind mai extinsă ca oricând – zece ani de schimbări fizice, psihice, emoționale, sociale.
„Problemele legate de aspectul fizic, alimentate de social media, au atins cote alarmante: mai bine de jumătate din preadolescenți și adolescenți au declarat că se confruntă cu astfel de probleme, băieții fiind afectați la fel de mult ca fetele.“
Cara Natterson și Vanessa Kroll Bennett, „Ups, pubertatea! Cum arată lumea adolescenților de azi și cum vorbim cu ei despre teme dificile„
-
Produs cu reducere
Ups, pubertatea!Prețul inițial a fost: 79.00lei.63.00leiPrețul curent este: 63.00lei. (TVA inclus)
Validează-i sentimentele
De multe ori, părinții au tendința de a rezolva problemele copiilor sau de a le minimiza dezamăgirile. A spune „oricum nu era potrivit(a) pentru tine“ după o dezamăgire romantică, poate agrava starea proastă a preadolescentului. În schimb, este important să-i arăți că îl înțelegi și empatizezi, prin răspunsuri ca „înțeleg cum te simți“ „pare dificil ceea ce-mi spui“ sau „este firesc să te simți așa“.
Respectă-i intimitatea
Pe măsură ce preadolescenții caută mai multă independență, respectarea intimității lor devine vitală. Fără invadarea spațiului personal, fără control strict, fără discuții când vor să fie singuri.
Un gest simplu, dar care le arată că părinții le respectă intimitatea este permisiunea de a intra în camera lor. Fie că părinții bat la ușă, fie că întreabă dacă au voie să intre le demonstrează preadolescenților că aceștia au încredere în ei și le respectă spațiul personal.
Oferă-i feedback pozitiv
Feedbackul pozitiv îl poate ajuta pe un preadolescent să aibă mai multă încredere în forțele proprii și să-și consolideze stima de sine.
Preadolescenții încă mai au dorința de a le face pe plac părinților. Cu toate acestea, ei sunt deosebit de sensibili la reacțiile lor și pot înceta să vorbească, dacă simt că nu sunt înțeleși sau nu sunt ajutați. De asemenea, pot refuza comunicarea, dacă se simt controlați. Pe de altă parte, ei tânjesc după îndrumare (deși de prea puține ori recunosc).
Când feedbackul părinților îi ajută să înțeleagă mai bine o problemă cu care se confruntă, să aprecieze mai mult munca pe care o fac sau le confirmă niște rezultate bune, vor reuși să-și formeze propriile idei, vor căpăta încredere și vor împărtăși mai des preocupările sau realizările lor.
Fii un model demn de urmat
Un părinte ar trebui să aibă abilitățile de comunicare pe care dorește să le adopte copilul său. Arată-i cum să-și exprime emoțiile, să rezolve conflictele și să comunice eficient cu ceilalți.
De asemenea, împărtășește lucruri despre tine și găsește modalități de a face conexiuni și de a identifica interesele comune.
Controlează-ți emoțiile
Primul pas în monitorizarea eficientă a preadolescenților este ca părinții să învețe să-și controleze reacțiile. Când reacțiile părinților sunt ofensive, copiii încetează să le mai spună lucruri despre care cred că îi vor stânjeni sau îi vor înfuria.
Este ușor ca te înfurii când copilul este nepoliticos, dar este important să nu răspunzi la fel. Dacă amândoi sunteți prea supărați pentru a vorbi, luați o pauză și continuați discuția când sunteți calmi și deschiși comunicării eficiente.
Pune întrebări cu final deschis
Pune întrebări deschise, clarificatoare, pentru a înțelege mai profund felul în care se simte copilul tău. Aceste întrebări nu au un răspuns corect sau greșit, ci pur și simplu te ajută să obții informații de la el. „De ce simți că te-ai supărat când…?“ sau „Cum crezi că te-ai fi simțit dacă…?“. Astfel, îl încurajezi să împărtășească mai multe detalii și deschizi calea spre discuții mai profunde.
Sărbătoriți împreună realizările și eforturile
Comunicarea nu înseamnă doar să discutați în momentele dificile, ci și să vă distrați împreună. Este important să împărtășiți lucruri amuzante, ceea ce a mers bine în timpul zilei și să găsiți oportunități de a râde împreună și de a fi afectuoși.
Sărbătoriți împreună realizările copilului, fie că e vorba despre exprimarea sentimentelor, de gestionarea cu maturitate a unei conversații dificile sau de ascultarea activă a celorlalți. Recunoașterea eforturilor îl încurajează să continue să-și îmbunătățească abilitățile de comunicare.
Fii la curent cu interesele lui, ascultă-i muzica, urmăriți împreună filmele, serialele și emisiunile pe care le preferă, astfel încât să puteți discuta oricând și despre orice.
Comunicarea eficientă cu un preadolescent poate fi o călătorie plină de satisfacții, care vă consolidează relația și îl ajută pe el să facă față provocărilor adolescenței. Fiind un ascultător activ, încurajând onestitatea în discuții și respectându-i intimitatea poți crea o bază solidă pentru o comunicare sănătoasă, de care veți beneficia amândoi.
Surse foto: Unsplash, Pexels
Resurse:
https://www.unicef.org/parenting/child-care/11-tips-communicating-your-teen
https://childmind.org/article/tips-communicating-with-teen/
https://www.betterhealth.vic.gov.au/health/healthyliving/teenagers-and-communication